来源: 最后更新:2022-10-26 00:01:05
孩子暂时性的退步,或者一段时间明显处于下降性的波动,作为家长你能够以一颗平常心去看待,去接受吗?这是育儿过程中一个深刻的话题,无论是曾经作为孩子的我们,还是如今已为人父母的我们,或多或少都有过这样的心路历程。
在生活中,如果您也遇到了这样的情况,不妨尝试下作者的方法——回忆我们童年的遭遇和心境,也许我们就能更好地释怀,也知道该如何宽容地面对孩子的退步了。
在那件事发生之前,我一直以为我是一个温柔且能泰然处理各种情况的母亲,不管是孩子懂事还是不懂事,进步或者退步,开心或者难过。然而,当事情发生之后,我才意识到其实那始终只停留在我以为的基础上,只是停留在跳跳表现优良或者从差逐渐变好的基础上。
事情是这样的。
这个暑假我给快六岁的跳跳报了游泳培训班,那天是跳跳最后一天游泳,就在前一天她的表现非常棒,进步惊人,已经达到了背上只背一个浮板(一般是四个浮板,还要加手上的)的水平,我、跳跳、教练都特别为她的进步感到高兴。按照这个速度,那天是定能完全放下浮板实现自由泳的。
然而事情却并没有向我认为的方向发展,跳跳不仅一直怕水放不开,甚至都不敢放开把杆,对教练的恐惧(教练很凶)也是卷土重来。
我不明白为什么前一天跳跳都游得好好的,那天却甚至都不敢放开把杆;不明白为什么以前她的熟悉过程最多10分钟,那天却一整节课都放不开;不明白明明已经不怕教练了,怎么那天却又像老鼠见了猫?我在岸上一遍又一遍地鼓励,一遍又一遍地解释,然而似乎一点用也没有。
教练站在旁边更着急,他一次次用叉子把她强制叉离把杆,一遍又一遍地告诉她要领,而跳跳总是记起了这样忘了那样。最后教练用了从来没有过的愤怒训斥了跳跳,然而结果却是不仅离他的初衷越来越远,也把跳跳对他的恐惧升到了极致。我理解他的着急,因为除了他的期望,他还需要向我们家长展现他的教学水平。
看到教练一次次用叉子把她从把杆叉到水中央,我既心疼又气愤,“你怎么就不能争气点呢?你为何会退步如此大呢?是我鼓励你太多,还是你承受力太差?”我在心里不停地这样问自己。
她说她怕水怕淹,我说:“既然教练敢让你只背一个浮板那就说明你已经达到这个能力了,不会淹了,即使淹了也有救生员,大胆点。”
她说她怕教练吼她,不给她适应的时间,我说:“学游泳是为了掌握一种自救的技能,所以这是涉及生命安全的,教练凶是为了你好,要是水里有鲨鱼,它会让你适应了再游过来吗?”
还有一件更让我窝火的事,她每次来游泳总是刚到点,教练来了,她就去厕所,而且一去还很久,那天教练晚来了几分钟,同样的情况发生了,她请假去大便,我跟着去了想着帮她穿一下衣服速度好快些,结果发现她居然并没有大便,还一直遮遮掩掩,不想让我发现这个事实。对于这事,我其实心里也有准备,知道她每次这样应该是在调整心态,只不过以前彼此都没揭穿,那天揭穿了所以我还是控制不住说了她几句。
总之,当时她说的一切的,所做的一切,我都觉得她是在为自己的恐惧找借口。
其实那天陪跳跳游泳的整个过程中,我的内心也一直很矛盾。耳边总有两个不同的声音在辩论,在争吵。
孩子现在需要你,你不应该这样对待她。
就是你们平常太顺着她的意了,所以适应不了凶一点的教练。
你之前不是说过吗?只要她这次游泳能比她学之前好就是了,现在已经达到这个目标了,你为什么还要逼她?她昨天会今天忘了害怕了不是很正常吗?
我知道很正常啊,但是现在不逼她,她就一直找不到感觉,就把游泳放弃了,以后做什么事就会半途而废。
你怎么知道她会半途而废呢?你自己说这话都不相信吧,她那么热爱游泳,她是不会放弃的,说不准你不逼她了,她就会了。
我也相信她现在开始即使没有教练也能学会,但我只是希望她能走在更前面点,能更快学会,更靠前才会有更多机会,才会赢得更多关注。
那也就是说是你怕孩子落后,是你自己在紧张对吗?
嗯嗯,是的,我小时候就是的,老师对成绩好的孩子就关注得多些,态度也和善些,所以我希望我的孩子也是那一类,我不希望她受到委屈,现在看到她被教练训斥我也很心疼。
最后两个声音和在了一起:
呃,明白了,我们都是爱孩子的,只是一直放不下的是童年的经历,所以总也不愿意看到孩子的退步。
我庆幸有这样的内心的煎熬,经过这个历程,明显感觉自己的思路清晰多了。我想以后应该不会再如此轻易给她压力了,像这样一个自尊心强的孩子,自己的内驱力足以让她自我调整并最终实现目标,我们的责备、鼓励、催促只会变成如磐石一般的压力和恐惧,压得她根本浮不起来。我们能做的只能是:相信她、相信她、相信她,同时,如果她需要,给她一些分析和建议。
其实在我们的育儿过程中,常常会出现上述情景,我们似乎更习惯于看孩子一点一滴的进步,对于退步却常常把持不住。
孩子小的时候,不管是从零到一,还是从一到一百,都是值得我们欣喜的,孩子生牙了,孩子会走路了,孩子会说话了,我们都会欣喜不已,一遍又一遍地鼓励她去尝试;孩子大点了会识字了,一个、两个一直到一百个、一千个我们都由衷地为他们感到高兴。
然而,一旦遭遇退步,我们内心的小马达似乎就从规律状态变成了无规律状态,完全要爆炸的感觉,为什么你会退步?你是不是想躲避?你是不是想偷懒?你是不是不认真?这些问题就像连珠炮一样一个接一个地问出来。质疑、恐惧不断地由我们传递给了孩子。
细细想来,我们着急不是因为孩子的退步,而是源自我们的恐惧,我们害怕失败,我们渴望成功。我们没有把孩子当成一个独立的个体,而是把TA当成我们人生的延续,我们希望通过TA实现我们想要的,不管我们承认还是不承认。
孩子的退步是孩子人生中的一种经历,它和那些成功的经历一起构成了孩子的人生,它本身就是一个再正常不过的现象。所以我们要允许孩子在某些方面某些时刻有一个退步,或者说一个波动,并用平常心去看待它。并在此过程中,做到不强迫,不把自己的意志或者心愿嫁接和转移,把TA当成一个独立的个体,而非我们的附属。如果有一天我们拥有了这样的心态,或许就不会再焦虑了。
放手让孩子成长吧!让他们用自身的能量,用内驱力去克服生活学习中的困难,比我们拿着棍棒跟在屁股后面要好得多。
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