我的孩子被欺负后，他的做法震惊了所有家长
来源： 最后更新：2024-03-04 00:00:32
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The Beginning
孩子被欺负的这个话题，妈妈们应该看过很多。但妈队要分享的这个事情，有点不太一样。以往的文章，都是讲家长为孩子出头，可今天这个孩子的表现却超出了所有妈妈的想象。
妈队有一个朋友，她的孩子叫毛豆，今年3岁了。
前两天幼儿园开学，毛豆妈妈放学去接他。
有个大班的孩子，足足高毛豆一头，和毛豆一起玩滑梯。
按次序本应毛豆先，可是那大孩子撕扯毛豆的衣服，非要自己先。
毛豆很不高兴，指责说：“你拉我是不对的！”
那大孩子充耳不闻，僵持中，突然甩手给了毛豆一巴掌。
很震惊？更震惊的还在后面。
毛豆没有丝毫犹豫，迅雷不及掩耳的速度，“啪！”地回击了大男孩一巴掌。
如此之快，我们家长都没反应过来，愣在原地。
回家的路上，我是很欣慰（偷着乐）的。
面对别人的攻击，毛豆能够有理有据地先用语言反驳，再到毫不惧怕、勇敢还击。
这样的人际处理方式，我认为值得教给每一个孩子。
娃在小区漂，哪能不挨刀？谁的娃没经历过“玩具被抢、被欺负、被推倒”！
今天的文章，我给大家写出清晰的操作步骤，看了就能用。
要点是：
1.孩子被欺负，小时候保护他。
2.长大后，授人以鱼不如授人以渔，教他捍卫自己的办法。
3.平日里多训练，教孩子会说“不”。
图片是3岁的毛豆
孩子被欺负，小时候帮他挡
如果小时候孩子被欺负、被抢玩具，一定要帮孩子挡！
目的是：
1.让孩子知道熊孩子是错的（教孩子知道规则、是非、对错、黑白）
2.让孩子知道自己是值得保护的（培养孩子安全感）
3.让孩子知道父母是在意自己感受的（培养健康依恋关系）
有一次，我带了一包积木，分给小区孩子们玩。
一个身高马大的男孩子霸占了大部分，只剩下小部分积木在其他孩子手里。
那男孩子还不满足，要抢其他孩子的。
毛豆反应没有他快，眼看积木被拿走，急得直哭。
我把毛豆抱过来，亲了一下，说：“看你老妈的！”
我走到那孩子面前，说：“请你把积木还给弟弟。”
那孩子抵赖，说：“这是我的。”
我说：“不，你已经有很多了，不能霸占全部。请还回来。”
那孩子的嚣张气焰颓了，还回了积木。
我转过身去把积木给毛豆，却突然被眼前景象感动到鼻子发酸。
啊，真的，我过了那么久还记得！
一岁半的毛豆，那么小那么矮，站在夕阳里，小脊梁挺的直直的，拿着妈妈帮他争取来的积木，眼里闪烁着骄傲、感激和自豪的光芒。
那光芒里还有七个字：“我如此值得被爱。”
他的妈妈，如同驾着五彩祥云一样的盖世英雄来保护他。
他的余生，就鼓足了争取自己权利的勇气。
他的余生，就会像妈妈奋力保护他一样，奋力保护自己。
我用生命生下来的孩子，我就会用生命来保护他。
面子算个P。
某个夏日的傍晚，毛豆爸问起：“咱毛豆性格这么内向，却还很会保护自己嘛。”
我便说出我帮他拿回积木的事。正在喝茶的毛豆爸突然沉默下来。
过了半晌，他在茶香氤氲里说了一句：“如果我爸当年也不管面子保护我，初中的时候我也许不会被别人欺负的那么惨。”
教孩子保护自己真的很难吗？
其实并不难。
在教孩子保护自己之前，先保护孩子，你就成功了一大半。
这个做法的秘诀并不是你有多高的人际交往智慧。
而只是让孩子明白这七个字“我如此值得被爱。”
长大后，教孩子自己面对
我们不可能守护孩子一生一世，有朝一日孩子总会离开我们独自生活。
所以，在小时候我保护孩子，在他长大后就愈要“授人以鱼不如授人以渔“。教会他自己设置边界、捍卫自己的权利。
我教他的策略也很简单好记，分三步：
第一步：用语言制止：不要/不给/不行
第二步: 如果对方置若罔闻，推开他。
第三步：对方来硬的？还手！
有的妈妈说，我也说过的，不管用呀！
我想问问大家：孩子学吃饭有一次就会的么？
你真的在每一次冲突后，都对孩子强化这几个步骤么？
在婴幼儿的世界里，失败不是成功的亲妈，“反复”二字才是。
毛豆在小区里没少经历过这种小摩擦。
正是在这种不断反复的演练，毛豆才形成了开头的本能反应，一气呵成，大快人心！
人际关系的情商，要从娃娃抓起。
教孩子学会说“不”
还有一点，是在我家里每天都要练习的。因为我和毛豆爸都是不懂拒绝别人的“烂好人”，所以对毛豆，我很重视教他说“不”的能力。
我教会毛豆：不要总是立刻答应对方的请求。
如果你正在玩自己的玩具，或者读心爱的书，别的小朋友想玩，必须要经过你同意。
很多孩子会对拒绝别人感到不好意思，
但我对毛豆说：
“别太看重他人对你的评价。
你的价值并不取决于别人怎么看待你。”
所有权都无法保证的前提下，谈谦让是自欺欺人。
这个时候还教孩子“兼爱非攻”的，你是傻圣母呢，还是傻圣母呢，还是傻圣母呢？
再重复一下要点：
1.孩子被欺负，小时候保护他。
2.长大后，教他捍卫自己的办法。
3.平日里多训练，教孩子合理拒绝别人。
就三步，真的一点都不难。
要问毛豆妈，你觉得哪步最重要？
我觉得是第一步。
最基础，也最不容易。
因为对孩子来说，形成好的人际关系的基础是什么？
是情商？是性格好？是随和？是权衡利弊？
都不是。
是爱和安全感。
孩子被欺负的时候，让他知道你永远都在，让他知道你永远会为他出头。
就像你用生命忍剧痛，生下他那一刻。
既不能欺负其他的孩子，更不能被孩子欺负，这才是我们希望孩子有的样子。
不要教孩子一味的忍让，更不要在他反抗的时候，说他“小气，没礼貌”。
谦让固然很重要，但是对于小朋友来说，度把握不好，就变成了单方面的软弱，成为了欺负的对象，因为对方既然欺负你，肯定不明白什么是谦让。
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