来源: 最后更新:2023-02-02 00:02:30
家里有二宝,父母该怎么做才能让孩子关系融洽?关于家中二宝关系不和的问题,妹妹总喜欢和哥哥吵架,该如何解决?
家中两个孩子关系不合,从小打打闹闹,这应该是每个二胎家庭都有的问题,甚至在我们这一代人小时候也是这样跟哥哥吵过来的。这虽然是无法避免的问题,但是作为父母看着也挺糟心的。
那么,家中二宝关系不和,家长该如何处理?
1.注意介入的时机
当孩子们发生争执时,家长不需急于干涉。尤其是13岁与17岁的孩子已经具备独立解决问题的能力。
一堂兄家女儿,总是跟旁边的侄女吵架、打架,但堂兄很少管他们,任由他们去闹。
只是有时候,打得厉害了,或者骂的很难听的时候,他才会过去,一人踹孩子两脚。
可他的方式很有效,后来,我发现孩子们再怎么闹,在打架和吵架的时候,也不再用砖头和难听的话了。
娇妈当然不支持打人的教育方式,该注意的是家长的介入一定要把握时机,只要不涉及原则问题,不造成伤害,可让他们自行解决。
2.法官式介入
当孩子吵得不可开交时,家长可以“法官”的身份介入。我们来看一下这个例子。
一位妈妈带了包牛奶糖入园接哥哥,哥哥正和几个孩子分享糖,忽然一个大一些的孩子冲过来,从手上抢走整包糖,说:“这是我的糖!”,哥哥急坏了,大哭,说:“这是我的糖!”。
这时老师走过来,她蹲在两个孩子中间,说:“这包糖先由老师来保管。”
“谁先说说,发生了什么事情?”
哥哥:“我先说!”
老师:“那先由泽泽来说,咚咚你同意吗?”小朋友点头。
哥哥:“这是我的糖,他抢了我的糖!”
“咚咚,泽泽说这包糖是你从他那里拿走的,是这样的吗?”
咚咚:“是的,但这糖是我的!“
妈妈悄悄在老师耳朵旁说:“糖是我给泽泽的。” 但她做错了!成人不应该代替孩子描述事情,所以在家,即使家人看到了事实,也请让孩子自己描述,不要影响调解人的判断。
老师:“咚咚,现在请你来说发生了什么事情?”
咚咚:“我妈妈也给我买了这个糖,就是这样的糖!”
老师:“是的,咚咚也有这样的糖。”
老师:“那你的糖今天带来学校了吗?”
咚咚:“没有,我的糖在家里。”
老师:“你看到泽泽拿着一样的糖,以为是自己的糖是吗?”
咚咚:“嗯,是的!”
老师:“这是一个误会,但直接拿别人手里的东西,是不对的,请你向泽泽道歉。”
咚咚:“对不起。”
老师对哥哥说:“这是你的糖,不用担心,糖是属于你的,刚刚是一场误会。”
可以说这是一个成人介入解决的完美范例,既解决了问题,又给与双方公平公正的待遇。
这位老师的方法在十几岁孩子身上同样适用。秉持不说教、不偏私、不护小原则。了解事情来龙去脉,核实双方细节,倾听双方观点,找到矛盾点。真正做到法官式介入才是最有效的解决方式。
3.巧用注意力转移法
当孩子争执激烈,而家长想尽快解决时,可以给他们同时布置任务,成功转移两人的注意力。
“爸爸需要你们俩现在去仓库帮他搬东西”
“你们俩过来和我把剩下的饺子包完,哥哥和面,妹妹剁馅”
成功转移两人的注意力,共同做一件事情家长还可在其中调和,既即刻停止了争吵,缓和了气氛,又还能温和解决,增进彼此间的感情。
解决问题的方法有很多种,而家长更应该了解二胎家庭中相关的教育知识。
尊重差异,鼓励个性。孩子之间切忌比较!家长应当用和善坚定的态度鼓励孩子解决问题,并以尊重的方式对待他们,形成友善的合作氛围。
孩子之间竞争是正常的,关键父母之间要尊重合作。只有这样,孩子之间的竞争才会减少,尤其是相差4岁的孩子之间竞争往往会更激烈。
争斗发生时请不要选择站在任何一方。父母这种导向性行为其实会强化孩子们彼此需要竞争的信念!你觉得自己是在鼓励孩子改善,但孩子却在比较中感受到气馁,从而造成产生更多竞争的可能性。
有位儿童心理学家曾说过一句朴素的话:“现在省事,以后操心!” 这些点滴,就是家庭教育的一大部分,不是吗?
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